А ВОТ И АНЕКДОТЫ... ОТ САМОГО ДЕДУШКИ ФРЕЙДА... (про психологов и психотерапевтов) Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан. - Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Почему мучают? - удивляется пациент. В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу. Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека... Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?" Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина. В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы. Приходит к психотерапевту (Алексейчику?) пациент: - Доктор, у меня мания величия...- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП! Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!.. Психотерапевт - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется. Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет. - Что с тобою? – спрашивает один. - Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!! - Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста, чаю…" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!" Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка? Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушеку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..." - Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова. ПСИХОШТУЧКИ ( пришлось сочинять и вспоминать самому - а то сайт не обновишь, ничего ж не присылаете! ) Толковый словарь. Горячий стул (гешт.) - стул после приёма острой пищи. Психодрама (психодр.) - спектакль, поставленный пациентами клиники для душевнобольных. Избегание (общепсихотер.) - быстрое покидание пациентом психотерапевтического кабинета. По-давление (психоан.) - надавливание на ягодицы пациента. Не-в-ротик (психоан.) - пациент, не прошедший стадии орального развития. Мелкий транс (гипн.) - целебное состояние, возникающего при использовании техники недирективного гипноза (не путать с трансом глубоким , состоянием исключительно вредным, т.к. оно используется в гипнозе классическом). Фразы. Психо-анализ показал наличие интроектов в моче. Не можешь идти за клиентом - беги! Сознательное осознавание неосознанного бессознательного. Психотерапевтический процесс завершился психотерапевтическим приговором. Ещё два года терапии условно. И пара историй из жизни... Галина Михайловна Андреева рассказала как-то историю про "второй эффект Зейгарник". Когда Блюма Вульфовна приехала в конце 70-х в Лейпциг на конференцию, то выстроилась целая очередь, чтобы поцеловать ей ручку (именно это Г.М. и назвала "вторым эффектом"). А кто-то из немцев, знавших Зейгарник ещё как ученицу Курта Левина, так искренне удивился её приезду, что радостно воскликнул: "О, Зейгарник, так Вы ещё живы!" В застойные времена в Тбилиси состоялся "симпозиум по бессознательному" (официального названия сейчас не помню). Тогда это воспринималось как очень смелое событие. Но Фрейда же надо было критиковать! И вот один из ораторов говорит примерно следующее: "Нельзя всё сводить с сексуальности! Ведь существуют же дружба, коллективизм, патриотизм, и другие сексуальны... извините, социальные потребности..." Хорошая шутка Алексея Алексеевича Леонтьева, про которую мне рассказал его сын Дмитрий (которого, кстати, некоторые преподаватели психфака упорно звали Лёшей). На одной из конференций докладчик спорит с тем, что закон установки распространяется на сферу человеческого мышления. На что "Леонтьев-средний" говорит про оратора: "Он мыслит безустановочно..." Моя собственная студенческая оговорка: отвечая на вопрос о константности восприятия на экзамене, я вместо "альбедо" сказал "либидо". А на вопрос экзаменатора: "Что, Фрейда начитались?" я так растерялся, что ответил: "Нет... не читал..." Если учесть, что экзамен принимал Пузырей, то становится понятным удивление моих друзей- сокурсников: "Как он тебе ёще после этого тройку поставил!" И уж просто к слову: Донцов, сидевший тогда в госкомиссии на экзамене по научному коммунизму, подошёл ко мне после официального подведения итогов, и сказал: "Я хотел выделить Ваш ответ как особо удачный, но после того, как Вы в третий раз вместо <утопический социализм> сказали <социалистический утопизм>, я уже не решился..." Провожу группу. В ней, как это часто бывает, лишь один мужчина, остальные - женщины. И вот одна из них, с трудом преодолевая смущение, выходит в центр круга и признаётся в том, что иногда испытывает сексуальный интерес к женщинам. Естественно, группа пытается её поддержать, и женщины по очереди говорят о том, что им это тоже знакомо... И вот последним говорит мужчина: "Не переживай, ты, действительно, не одна такая. Я тоже иногда испытываю к женщинам определённый сексуальный интерес..." В другой группе единственный мужчина, споря о чём-то с женщинами, говорит: "Я, как единственный настоящий член группы..." ("Психоштучки" придумывал и вспоминал Борис Новодержкин)