Рассылка "Медицинский Юмор" выпуск 39


Подстанционная жизнь на скорой.

Старший врач фельдшеру:

-- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.

-- Красивая?

-- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?

-- Я только красивых помню. А в чем дело?

-- Ну ты там на повторе был. Помнишь?

-- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?

-- Пару месяцев назад.

-- А что, случилось что-нибудь?

-- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!

-- Ну не помню, может и колол. А что?

-- Ну ты ей сделал галоперидол...

-- Ну?

-- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?

-- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?

-- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?

-- Понял. А что ж делать?

-- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.

-- Спасибо.Буду знать.

-- Читайте периодику, опубликовано!

-- А что дальше было с той девушкой?

-- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.

-- А жалобы не будет?

-- Успокойся, не будет.

-- Но...

-- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.

-- Как так?!!!!

-- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?

-- Еще как.

 

Зав. на утренней конференции:

Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...

Голос из зала:

-- А в чем дело?

-- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.

Тот же голос:

-- а что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.

-- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...

-- А это не разврат?

 

Зав.

-- доктор Новикова, задержитесь.

-- Я вас слушаю, ...

-- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?

-- Я не понимаю

-- Что не понимаете?

-- Почему звонят? Или почему ковыряет?

-- Почему ковыряет?

-- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...

-- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и начинает в носу ковырять?!

-- Какие вы гадости говорите... Мне на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним поговорили. Вася! Иди сюда!

Вася.

-- чо?!

-- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?

-- Ковыряю, когда хочется.

-- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.

-- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.

Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!

 

Зав.

-- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.

-- А что жалоба?

-- Сигнал от родственников.

-- В чем дело?

-- Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?

-- Чтоб камень вытряхнуть из почки.

-- Ну и как вытряхнули?

-- Нет.

-- Тогда зачем все это?

-- Что б камень вытряхнуть.

-- Но ведь не получилось.

-- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!

 

На вызове:

Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.

Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.

Врач:

-- зачем?

Фельдшер:

-- А наводку даст?!

-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.

Бабка:

-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

 

Ситуация похожая:

Врач бабке:

-- На что жалуетесь

-- Голоса слышу.

-- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?

-- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...

-- Что говорят?

-- Разное говорят, зовут, ругают...

Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:

-- Дай доктору денег, дай доктору денег...

Врач:

-- А сейчас слышите?

-- Нет, ничего не слышу.

 

На вызове:

Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.

Фельдшер набирает в шприц магнезию.

Женщина:

-- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.

Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - зараза! Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.

Выходя за дверь, доктор:

-- Это что, я видел надпись - "жмот! Ни денег ни чаю!"

 

На вызове.

Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым (застираным) пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.

Доктор хочет идти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.

Бабка в спину доктору:

-- доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!

-- Не буду.

Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.

Фельдшер, другому фельдшеру:

-- валерьянку чуют. Давай дадим?

-- Давай.

Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.

Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:

-- Я сам сделаю. - набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.

Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:

-- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?

Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:

-- Может быть - глисты?

 

Зав. фельдшеру:

-- Что у вас случилось на вызове?

-- Больной хотел меня изнасиловать.

Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.

-- Вы вызвали милицию?

-- Нет. Я ему руку сломала.

-- И оставили дома?

-- В больницу отвезла.

-- И он с вами поехал?

-- А куда он денется? Поехал. Как миленький.

-- Он мне звонил, спрашивал, как вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, вы его неправильно поняли.

-- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!

-- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя. Дурында. хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.

-- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.

-- Ты б извинилась, что ли?!

-- А может, мне за него еще и замуж выйти?

 

(Автор - Андрей Леонидович Звонков-Светин, http://zhurnal.lib.ru/z/zwonkow_a_l

 


ДесяткАнекдотов

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

 

***

Врач успокаивает пациента:

- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.

- Да, но у вас был другой врач...

 

***

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чём дело?

- Я пузырёк никак открыть не могу!

 

***

Буратино на приеме:

- Доктор, что-то мне нехорошо!

- В каком смысле?

- Сердцевина ноет!

 

***

Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

 

***

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

 

***

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

 

***

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.

 

***

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

 

***

Увеличиваю грудь. Недорого.

Импортный продукт. Adobe Photoshop.

(Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера, http://www.orc.ru/~bronis/anek/franek.htm