Медицинские анекдоты от

http://herpes.ru/  -  “МИР ЗДОРОВЬЯ”

 

 

История, рассказана врачом-хирургом:
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полпопы разорвало, а я потом шесть часов его зашивала!

 

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: “...Ну я же ничего не вижу?!” Соц работники хором: “С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!”

 

Сердце – кожно-мышечная сумка.

 

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

 

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

 

ПОШЛОЕ: Звонок Кашпировскому:
- После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
- Это как?!
- Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

 

В аптеке: Нет, нет, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

 

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

 

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

 

Молодой врач спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Медицинских Наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

 

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке – бактериофакологии.

 

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

 

из пищи исключается помидор – красный овощ.

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

 

На всякого мудреца довольно простАты

 

Врач- оптимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Зато как висит!!!
Врач-пессимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Да и висит он у вас как-то криво!
Врач-хулиган:
-Доктор, у меня член не стоит,
-А что ж вы сюда сношаться пришли!

 

Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья и спокойной смерти.

 

Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

 

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём - гельминты!

 

История из жизни: Как-то раз академик Российской Академии Медицинских Наук, уважаемый хирург, кандидат всевозможных научных степеней Олег Сергеевич Шкроб, которому около 80, приехал к себе на кафедру хирургии на ГРУЗОВОМ больничном лифте. Выходит он значит, а на этаже сидят ученики 35 школы (школа при нашей медицинской академии, где учатся дети сотрудников). Причем ученики эти вели себя неподобающим образом: выпив пивка, они украдкой покуривали и в открытую ласкали одноклассниц.
Олег Сергеевич, как человек крайне порядочный, сделал им замечание:
- Дети, это же не дом терпимости, ведите себя прилично!
На что дети хором ответили: - Ты, старик, катаешь свой лифт, вот и катай!
Лопата! Долго потом родителям пришлось краснеть за своих чад, принявших светило за лифтера!

 

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

 

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

 

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

 

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

 

Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники : каждое 10-ое обрезание бесплатно !!!

 

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленгованного отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

 

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

 

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

 

Мочегонные на ночь назначают только шалунишки из скорой помощи!

 

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие!

 

Поговорка врачей - токсикологов: салат вернется......ты только жди.

 

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

 

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

 

Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

 

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

 

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

 

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

 

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
I - ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
II - ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
I - ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

 

Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще...

 

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

 

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

 

Близорукий гинеколог подобен страусу!

 

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

 

-          Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

 

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ...

 

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
-Саксофон уже 2 часа молчит. - ответили из-за двери.

 

приходит Брежнев к врачу и говорит:
-" Hаpисуйте мне точку на лбу"
- "?"
- "А мне Индиpа Ганди сказала, что у меня здесь не хватает, стуча по лбу пальцем, ответил Бpежнев.

 

Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу, батенька.
Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят!
Врач: - Все равно сдайте!
Ну они там долго препирались.
Мужика это задело - он пришел домой, взял трехлитровую банку, сам написал, заставил жену и дочь и пошел еще у автомобиля немного масла из мотора набулькал.
Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой.
Тот взял банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел, затрясся, заморгал лампочками и выплынул длинную распечатку.
Врач взял ее и говорит мужику:
- Ну что я вам могу сказать:
У вашей жены гонорея , дочь на шестом месяце, у автомобиля вашего надо менять коробку передач, а вам я не советую заниматься онанизмом в тесном туалете - локти и не будут болеть!

 

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

 

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму

 

Пpиходит пациент (П) к психотеpапевтy (Пт). (П): -Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием. (П): -Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10. (П): -Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

 

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

 

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

 

К пcихиатpy входит мyжик:
- Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь!
- А в чем дело?
- Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
- Подpобнее можно?
- Она их пpоcто обожает.
- Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла!

 

 

Набор наркомана: Глюкометр + Дозиметр

 

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так- с, с этого момента писю называем членом и
сpочно начинаем лечить сифилис.

 

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

 

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто -что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
"У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все мелочи говорит:
"Да, а вот у нас случай был, мужику яички взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он
5-рых женщин зараз удовлетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орет:
"А кто это видел, кто докажет?!"
(Р): «А ваш, с деревянными глазами".

 

Один вpач дpугому:
- Коллега, а вы не пpобывали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается.

 

Приходит парень к венерологу и говорит:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение
на венерическое заболевание!
- Показывайте своего знакомого !

 

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

 

- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
- Да вот здесь, рядом с моей...

 

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

 

Пpиходит мужик к урологу и говоpит:
Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах....
Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу.
Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал.

 

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

 

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос: - А чем растирать летом?

 

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Зачем это Вам?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерили что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в элегантный портфель!

 

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яично вдвое больше другого!
- В общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, я же врач!
Мужик вываливает на стол яичко сантиметров эдак в пятнадцать.

 Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать.
Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу!

 

 

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

 

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТЕРИЯ!!!

 

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
-Никаких после, -отвечает врач, -а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете.

 

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

 

Из жизни анестезиолога: "Хорошо фиксированный больной - в анестезии не нуждается"!

 

- Доктор, у меня в заднице что-то колет...
- Нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Так-с... Ба! Да у вас там роза!
- А это - вам, доктор!

 

Случай из практики: Студентка VI курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет.
-"Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

 

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!

 

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

 

- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!

 

-          Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктоp! Но я всегда просыпаюсь в семь!

 

 

- доктор, помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и дорогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

 

-Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
-Лучше умереть мужчиной, чем засpанцем.

 

Профессор на лекции :
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

 

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в по-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

 

Пантокрин из собственных рогов - лучший стимулятор потенции

 

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

 

Лекция в мединституте. Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я
остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

 

Диагноз в карточке 03: "Ушиб промежности о Каширское шоссе"

 

 

В палату заходит мужчина с линейкой и начинает измерять больного.
Больной спрашивает: Доктор зачем Вы меня меряете? Я не доктор, Я гробовщик!

 

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

 

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

 

Из истории болезни: "ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!"

 

Чапаев: "Петька, что-то я Анку с утра не вижу?"
Петька: "Да она в землянке с аппендицитом валяется."
Чапаев: "Аппендицита расстрелять, Анку ко мне".

 

-Сестричка, а может ещё укольчик?
-Не положено!
-Сестричка, а может масочку кислородную?
-Не положено!
-Сестричка, а может в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

 

Несмотря на усилия врачей, больной выздоровел.

 

Грузин у стоматолога выкладывает на столик своё мужское достоинство и, со слезами на глазах вопит:
-Лечи, доктор, любые деньги дам, фруктами завалю!
-Вы не по адресу обратились отшатнувшись говорит доктор. - Вам к урологу или венерологу.
-Э-э, доктор, лупу вазми, сматри вниматэлна.
-Ну вши лобковые, но я то здесь при чём. Я стоматолог, зубы лечу.
-Так вирви им, доктор, зубы, чтоб они нэ кусались!!!

 

Пациентка - гинекологу:
-Доктор, у меня там прыщик вскочил.
Доктор(после осмотра):
-Это не прыщик, это - грибок.
-Вот сволочь, все стены в доме сожрал, теперь и туда добрался!

 

Случай на экзамене:
Экзаменатор - студенту:
-Голова то у тебя хорошо работает, а вот попа- плохо.
-???
-Не досидел!

 

Экзамен по анатомии:
...-И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.-
-Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
-Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
-Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнётесь, тогда и получите положительную оценку.

 

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?

 

Приходит парень к урологу и жалуется:
-Доктор, помогите, заболел!
-Поможем, поможем. Что случилось?
-Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрёк:
-Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
-Доктор! - Взмолился парень. - Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь ещё впереди?!
Не поверил урологу, пошёл по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания.
Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
-Извините, молодой человек, а вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
-А, что, это имеет какое-то значение?
-Понимаете ли, молодой человек, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову

 

Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает:
-У вас бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
-Да время от времени по телефону.

 

В кабинете врача:
-Так что же у меня, доктор!
-СПИД, батенька!
-О боги, какой ужас, что же мне делать?
-Поезжайте на курорт, на грязи.
-К чему мне теперь на грязи, доктор?
-Будете потихоньку привыкать к земле!

 


Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

 

Обход Министра Здравоохранения в урологическом отделении:
Заходят в палату - больной занимается онанизмом -
Министр (М) в шоке!!!
Главный Врач! Что ЭТО!!!???
ГВ: Понимаете, у больного спермотоксикоз, и если он не будет
проводить эту процедуру 3 раза в день, может наступить разрыв
яичек и он умрёт от болевого шока.
М: Ну-у если так...
Заходят в очередную палату, а там медсестра делает больному минет.
М: Главный врач!! ЭТО ВООБЩЕ!!!!
ГВ: Да нет, всё нормально, здесь у больного тоже спермотоксикоз...
....Но он лечится по ХОЗРАСЧЁТУ!!!

 

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...

 

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

 

На занятиях по акушерству и гинекологии преподаватель объясняет студентам о необходимости не носить на занятия ювелирных украшений :"При проведении влагалищных исследований вам придется снять свои серьги..."

 

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

 

Мой лосьон для волос творит просто чудеса, - сказал аптекарь пациенту.
- Посмотрите, каким я был раньше. - И он снял парик.

 

-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

 

В юности я хотел стать летчиком,
-Почему же не стал?
-Я слишком рассеяный. В самолете я мог бы натворить неизвестно что.
-И чем же ты сейчас занимаешься?
-Я работаю фармацевтом!

 

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

 

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как? - спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

 

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
-Дайте мне литр спирта!
-А у вас есть рецепт?
-Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и 200 граммов дрожжей.

 

Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
А почему бы и нет!
А ты могла бы радикала?
Ради чего? - удивленно спрашивает другая.

 

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
-Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

 

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...

 

- Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

 

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов! :-)
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

 

Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.

 

Врач: -Причина вашего несчастья- алкоголь?
Пациент: -Спасибо, доктор, что не взваливаете вину на меня.

 

 

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

 

Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что она предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей

 

-Куда ты идешь?
-Да вот иду наводить порядок в министерстве здравоохранения.
-Надо же какая ты решительная!
-Просто я работаю там уборщицей!

 

Повар устраивается на работу в больничную столовую. В отделе кадров его спрашивают:
-Были судимы?
-Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.

 

Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:
-На помощь!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:
-На помощь!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где Вы?
-Я здесь, под обоями.
-Как Вы туда попали?
-Тараканы затащили

 

В кабинет к врачу заходит женщина.
-Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

 

Аптекарь делится профессиональными тайнами с практикантом:
-А из этой банки мы наливаем, когда почерк на рецепте слишком неразборчив.

 

Доктор, как уберечься от беременности?
-Пейте минеральную воду.
-До или после?
-Вместо!

Два студента-медика решили подработать и организовали платную поликлинику.
Пришел к ним пациент:
-У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
-Да это же фекалии!
-Обоняние восстановлено. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент приходит снова:
-Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
-Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
-Память восстановлена, вы выздоровели.

 - Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - го - ответило ему эхо.

Загадка: - Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!

 

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яичка...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

 

Анекдот про герпес:
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

 

 Разговаривают два врача:
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Заключение судмедэксперта:
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 

Приятели встречаются на курорте:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз жену оставил дома.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня... 

Приятели встречаются на курорте:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз жену оставил дома.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня... 

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

Еще одно "латинское" выражение (из разряда vagina oculi и т.п.):
Anus cum manus (по русски - попа с ручкой)

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

-          Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy
доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его
кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и
понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее
и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача,
вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, -
Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты
ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги
за то, за что другие получают по морде!

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

 

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное!

 

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

 

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

 

Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

 

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

 

 На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли.
Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый 
- Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Потом, как я узнал позже девушка с которой я переспал лечилась в кожно-венерическом диспансере от простатита.

 

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены". 

 

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся 
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям): 
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

 

Афоризмы:
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. 
Назвался клизмой - полезай в попу.
Оспа была настолько ветреной, что я без сожаления с ней расстался.
Новое лекарство против гонореи: "пенисисцелин".
Гинеколог девушке: Как живешь? - Регулярно!
Гинеколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять..."
Врач практиканту: Из этого больного выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел...
Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.
Надпись в больничном туалете: "просьба воду спускать в обоих случаях."
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

 

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

 

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

 

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

 

Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

 

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

 

Приходит больной к врачу.
Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
В. А как это происходит?
Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
Через несколько дней больной вновь пришел на прием.
В. Ну и как ,приходил гномик?
Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.
В. Ну и что?
Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!

 

-доктор, я, часом, не болен?
-Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

 

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Отчего?
- Вскрытие покажет...

 

 Призывника в военкомате просят снять штаны, наклониться и раздвинуть ягодицы. Он все сделал, как просили. Когда доктор наклонился рассмотреть призывник спрашивает: - Ну что, доктор, отсрочкой не пахнет?

 

Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

 

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера

 

Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

 

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему 2х пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

 

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

 

Мужик вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

 

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

 

 Больница. Урологическое отделение.В палате двое больных один другого спрашивает: - слушай, а где здесь туалет?
- незнаю я здесь только вторую неделю....

 

Рассказ "РЕВИЗОР" от "Доктора 03" http://www.medshop.ropnet.ru/03 
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые 
представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе. 
Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.
Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: 
масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!.. Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя 
исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то. Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у 
хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера. 
Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально 
договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы 
останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот. Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области. Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию. Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему. 

Два бpатка pешили Кашпиpовского (К) кинуть. 
Пpиходят к нему на хату, вламываются и говоpят:
-Слышь, мужик, ты тут pаскpутился, дай нам, в натуpе, 5 штук баков!
Hу К. в ответ отмазывается:
-Да не, ну пацаны, хpеново дела идут и т.д. и т.п.
Бpаткам надоело, они посильнее надавили, К. сломался, и говоpит жене:
-Ладно, дай им сколько пpосят, пусть обосpутся!
Чеpез два дня, один дpугому с унитаза на унитаз звонит:
-Слушай, пойдем, веpнем К. бабки!
-Да ну, еще хуже сделает. Пойдем к Чумаку!
Пpиходят, pассказываю пpоблему. Тот понимающе кивает и говоpит:
-Hичего пацаны, пpоpвемся, не ссыте!

 

Один известный вpач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это вpемя выписал своим больным очень много pазличных лекаpств. Hо сейчас я пpишел к выводу, что лучшее сpедство от всех недугов - это любовь!
- Hу а если и она не помогает? - спpашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктоp.

 

В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое 
несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили 
они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю 
точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было 
рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла 
на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, 
то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок 
и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она, 
засмущавшись, ответила - "муж!".
Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

 

Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
- Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку? Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

Один пожилой человек почувствовал себя плохо и решил обратиться к врачу. После визита врач зашел к жене больного и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что муж живет последние часы и решила устроить ему праздник для души и тела. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого вина, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Жена надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему фантазия.
И муж постарался.
Один раз, другой, а когда он захотел в третий, жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, ты можешь до утра, а мне завтра вставать...

 

Доктор - больному: 
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. 
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

 

Hекий вpач хвастался:
- Hет человека, котоpый мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих pук никто не выpвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.

 

Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет.
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой - нибyдь другой пример? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.

 

Приходит пациент к врачу и говорит: 
- Доктор! у меня огромная проблема! 
- Что такое? что случилось? 
- У меня нет ушей! 
- Нуууу, что вы так волнуетесь! Сейчас на операцию и все будет окей. 
Сделал он ему операцию,пришил уши. Уходит пациент жутко довольный,он все слышит... Приходит он через месяц к этому доктору и говорит: 
- Док,у меня маленькая проблема... 
- Что случилось?? 
- Mне кажется, что....вы мне пришили уши женщины.... 
- Да,а...как...вы...как вы узнали??? 
- Я все слышу...но ничего не понимаю!!!

 

- Доpогой, доктоp посоветовал мне поехать отдохнуть на моpе. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипp?
- К дpугому доктоpу.

 

Экзамен. 
(П)pофессоp: Так как же все-таки называется большая емкость для воды?
(С)тудент: Пpезеpвуаp
(П): Почти пpавильно, но только без буквы П.
(С): Ну тогда pезеpватив!

 

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет 
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

Выдержки из инструкций к лекарствам: 

ФАРМАКОКИНЕТИКА:
"...Метаболиты выводятся с кишечником."
"...После введения период полувыведения составляет 5 дней."
"...Время полужизни - 8 дней."

ПОКАЗАНИЯ:
"...Укус энцефалита."

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
"...Смерть родственников в анамнезе."

ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
"...Похолодание."
"...Сны необычного содержания."
"...Беременность."

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
"...Необходимо избегать беременности."
"...Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю."
"...После пропажи анестезии."
"...Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый пистон."
"...С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно повышение смертности.
"...Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность."

ПЕРЕДОЗИРОВКА:
"...Лечение - принять лежачее положение головой вниз."

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИ И ДОЗЫ:
"...Перед употреблением разжевать."
"...Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема."
"...Обычная доза 1 мл в одно место."
"...Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено."
"...Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.
"...Поддерживающая доза - 2 вдоха в день."

СРОКИ ГОДНОСТИ:
"...Израсходовать сразу после вскрытия."

УСЛОВИЯ ХРАНЕНИЯ:
"...В прохладном, защищенном от холода месте."

 

Пациент на приеме у врача: "Доктор, представляете , лекарство, которое вы выписали на прошлой неделе, мне очень помогло !"
Доктор: "Ну что я могу сказать, бывает..."

 

 

 

 

Полноразмерные выпуски доступны по адресам:

http://herpes.ru/umor.html  -  “МИР ЗДОРОВЬЯ”