Еще минздрав предупреждает... Врач пациентке: - Раздевайтесь! - А вы, доктор? Приходит пациент к сексопатологу: - Вы знаете, доктор, у меня серьезная проблема. Я, когда выпью, не могу кончить. - Ну, так не пейте. - Вот в этом-то и проблема - тогда я и начать не могу! Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля - пиздюк, а вообще гинеколог. У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину укранинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно... - Доктор, что мне с дочкой делать? Жена уехала - а она все худеет и худеет! Я уже ее и зарядку по утрам заставляю делать, и бег по вечерам, и в бассейн... - А чем вы ее кормите? - Вот! Точно, жена говорила, а я про это забыл! В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета: - Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня! Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле: - Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор. - Да ты лизни, лизни! - Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. - Естественно. Видите - написано: "Наружное". -Доктор, посмотрите, пожалуйста, у нашей девочки почему-то глаза вылезли и улыбка всё время какая-то неестественная. - У вас нормальная, здоровая девочка. Только косички не надо так туго заплетать. - Вы страдаете извращениями? - Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь... Выходят на улицу после работы гинеколог и прозектор. Гинеколог: - Хорошо как... Кругом лица, лица... Прозектор: - И все живые, живые... Женщина приходит к врачу: - У нас с мужем проблемы. Он меня совсем не хочет. - Теперь это уже не проблема. Вот вам капли. Добавьте их в еду. Только надо, чтоы он их съел быстро. Жена пришла домой и думает: "В кофе положу - долго пить будет, чай он у меня не пьет. А! Положу-ка я их в пельмени!" Приходит муж с работы. Жена дает ему пельмени, а сама уходит в спальню готовиться. Вдруг с кухни: - Жена! Жена думает: "Ага! Уже подействовало! Надо быстрее раздеваться!" - Жена!!! "Ого! Как действует! Быстрее!" - Жена, иди смотри - пельмешки трахаются!!! - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний... Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений... Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац!!! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить... Занятия в мединституте. Преподаватель обращается к студентам: - Кто скажет, кончик какого органа человека крепче стали? Ответьте вы, Петрова! - Извините, но я не хотела бы отвечать на этот вопрос. - Да? Вообще-то, это кончик ногтя. А вы, Петрова, неисправимая оптимистка... Занятия в мединституте. Преподавательница: - Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиться в десять раз? В задних рядах аудитории слышно хихиканье. - Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше... Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! - Ну, снимите штаны, нагнитесь. Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури: - А теперь идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? - Прекратить подтираться мешками от цемента! - Доктор, вы знаете, у меня постоянно кружится голова! - Да, я вижу... - Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет. - Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка! - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь! В больнице: - Сестра! Сестра! Он встал! - Вот и славненько! Доктор ведь говорил, что вы скоро на поправку пойдете. Через некоторое время: - Сестра! Сестра! Он упал! - Но должен же он отдохнуть! Не может же он всегда сто... - Упал на пол! У врача-психоаналитика. - Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный... Приходит к врачу мужик: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится. Женщина приходит на прием к врачу-психиатру: - Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи. - Что за проблема? - Дело в том, что он каждое утро пьет кофе. - Ну и что же в этом странного? - В этом - ничего, но он после этого съедает чашку! - Действительно странно,- говорит врач в раздумье. - И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку... - Совершенно непонятно, - обескураженно чешет затылок врач, - ведь ручка - это же самое вкусное... Заходит к врачу лысый мужик, а на голове у него лягушка, которая говорит: - Доктор, гляньте, что это у меня к жопе прилипло. - Зачем меня в морг?! Я же еще живой! - А мы еще не доехали! Вбегает к врачу мужик, из головы топор торчит: - Доктор, скорее! Помогите!.. - Тише, голубчик! Вот, присядьте, выпейте водички и спокойно, не торопясь, рассказывайте - на что жалуетесь. Приходит мужик к сексопатологу: - Доктор, вы знаете, иногда у меня не стоит, что мне делать? - Скажите, а у вас есть жена? - Конечно, такая красавица... - Ну и как вы с ней? - Как положено - раза два-три в день. - А кроме жены, у вас кто-то есть? - Конечно есть. Любовница - первоклассная! - Ну и как вы с ней? - Как положено - три раза в день. - Ну а кроме жены и любовницы? - Ну как вам сказать... Так, случайные связи. - Как часто? - Ну, не чаще трех раз в день. - Уважаемый, так ваша проблема в переутомлении. - Слава богу! А я то думал - из-за онанизма! Приходит к врачу мужик: - Доктор, у меня одно яичко выше другого! - Раздевайтесь, посмотрим! Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит: - Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает? - Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то... Приходит к врачу мужичонка - худой такой, несчастный... - Доктор, я курить бросил, пить бросил, с бабами завязал... - Так что же, дражайший, вас беспокоит? - Помогите, я дышать бросить не могу! - Доктор, что делать? Меня все игнорируют! - Следующий! В кабинет сексопатолога входит пара: - Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся! - Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете. Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит своему коллеге: - Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! - А как фамилия? - Сидоровы. - Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде! В кабинет гинеколога вламывается мужик: - Вы вчера ставили спираль гражданке Петровой?! - Да, а чт... - Вот теперь снимайте! Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь... Прибегает взволнованная мамаша к врачу: - Доктор, мой сыночек песка наелся! - Да? И что вы сделали? - Только воды дала... Что с ним будет? - Да просрется, если, конечно, цементика не добавить... Приходит мужик к сексопатологу: - Скажите, доктор, если эрекция без эякуляции... - Ну, это бывает, можно вылечить. - А если ни эрекции, ни эякуляции? - Это посложнее, но тоже лечится. - А если эякуляция без эрекции? - Ну, это уже что-то интересное... - А если и эрекция, и эякуляция? - Слушайте, а зачем вы, собственно, пришли? - Да так... Просто слова красивые - эрекция, эякуляция... - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. - Сколько вам лет, больной? - Да вот, летом сорок стукнет... - Не стукнет! Приходит мужик домой после визита к урологу, весь такой задумчивый. Жена спрашивает: - Что, с простатой что-то не в порядке? - Да нет, простата в порядке. Только я вот думаю - как врач ее проверил, если обе его руки были у меня на плечах? Приходит мужик к врачу: - Доктор, я как-то странно писаю! - Очень интересно! Это как? Мужик достает член и мгновенно замачивает весь кабинет, врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь: - Действительно странно! Даже не знаю, чем вам помочь. - А еще я как-то странно какаю. - А вот с этим - к терапевту, к терапевту! - Доктор, у меня проблемы со сном. Не могу полночи заснуть! - Это не страшно. Попробуйте выпить вечером стакан коньяку. - А если не поможет? - Тогда еще один. - А если и это не поможет? - Тогда еще один - и вам будет уже глубоко наплевать, спите вы или нет! Разговаривают две подруги: - А я по-новому, в воде рожала. - И как ребенок, нормально? - Просто отлично! Спокойный, неприхотливый. Главное - вовремя кормить и воду в аквариуме менять. Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий, выхватывает у одного из них ложку и давай уписывать за обе щеки. Один ему говорит: - Зачем так спешить, впереди вечность! - У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации! - Скажите, у вас есть перманганат калия? - Вам нужна марганцовка? - Да, да! Все время забываю это слово! Рожает у мужика жена. Выходит медсестра: - Вы муж Петровой? - Я. - У вас двойня! Мужик обрадовался, побежал за цветами. Возвращается - в коридоре медсестра: - Это ваша жена двойню родила? - Моя. - Так еще двое родились! Мужик на радостях побежал, купил бутылку и всю выпил. Возвращается - в коридоре медсестра: - Это ваша жена четверых родила? - Моя... - Так еще двое родилось! Ну, мужик вообще ошалел, подбегает к родильному отделению и слышит: - Свет! Свет гасите! Они на свет лезут! В кабинет гинеколога входит женщина: - Доктор, я у вас трусы не оставила? - Нет. - Тогда извинте. Значит, у окулиста... Приходит мужик к врачу-терапевту: - Доктор, я себя очень плохо чувствую! Тошнит все время, и боль в груди... - Раздевайтесь! Мужик разделся, врач его осмотрел, взял тампон, зеленку, намазал ему одно яйцо зеленкой, записал что-то в карточку, дал карточку мужику и говорит: - Сходите-ка вы к эндокринологу. Приходит мужик к эндокринологу. Тот взял карточку, прочел и говорит: - Раздевайтесь! Мужик разделся, эндокринолог его осмотрел, ощупал, взял тампон и намазал мужику второе яйцо йодом. Написал что-то в карточке и говорит: - Теперь берите карточку - и обратно к терапевту! Мужик берет карточку, идет обратно. И по дороге читает в карточке: "Иисус воскресе, Иван Петрович!". "Воистину воскресе, Сергей Сергеевич!" - Сестра, какая у больного из пятой палаты температура? - Нормальная, комнатная - 18 градусов. - Доктор, у меня СПИД! Что делать?! - Вот вам путевочка, поедете на Куяльник, попринимаете грязевые ванны... - А поможет? - Вряд ли, но к земле попривыкнете. - Доктор, поцелуйте меня. - Не могу. Знаете, есть правила врачебной этики... По правде сказать, мне и трахать вас не следовало... Дежурит мужик в роддоме. Нервничает. Бегает из угла в угол. Час, другой... Выходит, покачиваясь, акушерка, держа за ногу новорожденного ребенка. Подходит поближе к мужику: - Вы - муж Петровой? - Я... Акушерка - шмяк ребенка головой об стену. Мужик - в обморок. Акушерка ему под нос нашатыря, он открывает глаза и слышит: - Шутка! Он мертвым родился! Врач - пациенту: - Ну что вам сказать, болезный вы мой? У меня для вас две новости - одна похуже, другая получше. Начну, пожалуй, с плохой. Жить вам с вашим раком осталось дней пять, может десять. - А хорошая? - Помните ту медсестру-блондинку из травматологии? Ну вы видели... Да, так я ее вчера наконец трахнул! Очень, знаете, ничего! - Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев! - У всех десять. - Три на одной и семь на другой? - Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь. - Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет? - Как скажете... - Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить? - Да вот здесь, рядом с моей... В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении: - ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом... Из аудитории голос: - А чем растирать летом? Врач назначил мужику курс лечения и дает ему последние наставления: - Но запомните - вам нельзя пить, курить, да и с женщинами тоже... - Но, доктор, я же все-таки мужчина! - Ладно, можете бриться. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яйцо вдвое больше другого! - В-общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй. - А вы смеяться не будете? - Ну что вы, я же врач! Мужик вываливает на стол яйцо сантиметров эдак в пятнадцать. Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать. Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу! Приходит мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. - Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера? - Конечно, можно, но почему? - Да у них сегодня финал, посмотреть охота... Пациентка приходит к врачу-косметологу: - Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна? - Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому. - Но я была у него три дня назад, перед похоронами! - И что он сказал? - Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный! Прошел мужик полный медосмотр, сдал все анализы и приходит к терапевту за заключением. Тот долго листает карточку и, наконец, говорит: - М-да-а-а, батенька, половину правого легкого придется вырезать. - Но, доктор, легие же у меня здоровы! - Здоровы-то здоровы, но печень не помещается... Приходит мужик к врачу: - Доктор, посмотрите, почему у меня рога не растут. - ?! - Да мне сказали, что при моей жене у меня рога должны быть, как у оленя! - Поймите, это просто такое образное выражение, это значит, что вам жена изменяет... - А-а-а, слава богу, а я думал - кальция в организме не хватает! - У вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? - Зачем? Они у меня здоровые. - Доктор, у меня постоянно чешутся ноги. - А мыть вы пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешутся. - Доктор, у меня постоянно чешутся ноги. - А мыть вы пробовали? - А что это - мытьвы? Кабинет логопеда. Робкий стук, приоткрывается дверь, в нее просовывается голова: - Доктой, к вам моно? - Не только моно, но и нуно! В медицинском институте. Профессор: - Лет тридцать назад, когда я сам был студентом, мы с моим другом влюбились в одну и ту же девушку. Она предпочла моего друга, а я остался с носом... А друг - без носа... Да, тема сегодняшней лекции - внешние проявления и методы лечения сифилиса. Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. - Доктоp, вы знаете, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня геморрой. Доктор выписывает ему свечи, мужик уходит. Через неделю врывается в кабинет и орет: - Что вы мне выписали, от ваших свечей никакого толка, одна изжога! Доктор удивленно: - Вы их едите?! Мужик раздраженно: - Нет, в жопу я их сую! Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, по-моему, я лесбиян. - Это как же? - А вокруг столько парней симпатичных, а меня почему-то к бабам тянет...