Баян Ширянов bayan@libido.ru

Наркоманские анекдоты

 

Хиппи и забор

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: "Вот

вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают,

отвечают: "Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят,

пыхают, красить не начинали.

- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.

- Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...

Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. -

Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.

- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...

 

Змей Героиныч

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей

Героиныч на ломках валяется.

- Помоги мне, наркоман говорит,- Не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и

говорит:

- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.

Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами

тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую

комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются.

Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги.

Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-

не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он

туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

 

Сайгаки

Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни

возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает,

где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро

одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:

- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!

 

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.

- Кто-там?

- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.

Снова стук.

- Кто там?

- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.

Снова стук.

- Кто там?

- А это мы, менты-самовязы.

 

Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался

чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:

- Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел.

Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:

- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.

Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и

идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот

закончит и говорит.

- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не

может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за

работу.

Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:

- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать

станет.

Испугался сосед, взял и спрятался.

Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью

зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.

А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:

- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел

соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за

помощью.

Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет

жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:

- А где наша мама?

А наркоман ему и отвечает:

- Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем

рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.

И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный

косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:

- Так и знал, что ни хрена работать не придется.

 

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за

планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3

ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили

классно. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его

отец:

"Вставай, сын, пойдем косить сено."

Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец

такой на бодряках:

"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."

Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - хана.

Приходит такой, бац отец ему:

"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "

Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его

мать трахает. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а

солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на

луг - смотрит его отец корову трахает. Садится, - ждет. Отец поимел корову, нарк

отдает ему косы, а отец и говорит:

"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "

Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать трахал,

идет тебя убивать. "

Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "

Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае.

Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

"Сосед ты где??!! "

Сосед выглядывает из погреба: "Ну, в натуре щас зарубит" - и

баррикадируется насмерть. Отец соседа естесно соседа не дождался, свинью сам

зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед трахал,

вон соседа убил, идет тебя убивать. "

Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан

хватает и через окно - в бегом в город. Отец заходит домой, а нарк ему:

"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову трахал,

поехала в город на развод подавать. "

Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на

печь, ложится и говорит:

"Класс! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

 

Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же

обдолбанному Мастеру:

Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко... Ложись... "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

 

Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или

солнце?

- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...

 

Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:

- Давай укуримся.

- Давай.

Ну вдули они на пару. И вот едет на них танк. Встает один и, тыкнув

пальцем в танк, произносит:

- Пиф-паф!

Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в

стороны, кричит:

- Ба-бах!

 

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок

забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

- Бобик, взять!

Собака лениво поворачивает голову:

- Да ну, на фиг, может, ты стрельнешь?

 

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно

раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего

не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и

орет:

"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "

 

Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.

Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут

соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться

-- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай

по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение

30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть.

Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит

вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители

МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна

голова "А он к нам уже убитый пришел"

 

Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй

- с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый,

смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:

- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?

А тот:

- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!

Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот

говорит:

- Да ты что, я колеса поднять не могу!

Поворачивается к третьему и спрашивает:

- За что чувака-то?!

Тот смотрит на него и говорит:

- Так он убитый пришел!

 

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "

- Никого нет.

- Открывай, я видел, свет горит!

- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

 

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под

кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А

если поискать? "

- "Ищите"

Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф.

Придут менты: "Наркотики есть? "

-"Нет"

- "А если поискать? "

- "Ищите"

Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет.

Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит,

приходят менты.

- Наркотики есть?

- Нет.

- А если поискать?

- Ищите.

Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.

Менты в полном офигенении:

- А где же они?

- А за окном.

 

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо

спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к

двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же

ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

- Не-а!

- А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Шмаль есть?

- Нет!

- А под ковром?

- Не-а!

- А за шкафом?

- Не-а!

- А в холодильнике? - Не-а!

- А под диваном?

- Не-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

 

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

 

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.

И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки

куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась,

ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает

кукушка и пьяным голосом спрашивает:

- Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашено:

- Час.

- Тогда ку-ку.

 

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

 

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на

руку:

- Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

 

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает

ладонь парня своей:

- А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у

мусора:

- Смотря кому!

 

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты

с обыском - а никого нет. Сели, ждут.

Приходит нарик.

Менты:

- Все, лапти. Пиши объяснительную. Все, что видишь.

Нарик написал. Мент читает:

"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "

 

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то

горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми,

делаете?

Ответ:

- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

 

Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно...

Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние

двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался,

снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает

панка ногой и говорит:

- Ты че, сдурел!!!

- Ой, кто здесь???

 

Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного

люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:

- Ты куда идешь?

- К хиппарям!

- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!

- Пацифиздить их буду!!!

 

Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари

тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает,

ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом

приговаривая:

- Хиппи, хиппи, хиппи.

 

Стоит мент посреди красной площади, сыпет из руки марихуану: "Хип-хип-хип-

хип-хип"

 

Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к

нему милиционер и говорит:

- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,

вдруг он здесь нагадит!

- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они

гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

- Но ведь голуби - это птицы МИРА...

- Говном буду, мой гусь войны не хочет.

 

У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.

Идет толпа нарков, спрашивают:

- Мужик, ты чего делаешь?

- Да вот, на травке сижу...

- А чего такое?

- Да колеса нет...

- Ну, мужик, ты крутой!

 

Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:

- Слышь, мужик, посади меня.

Нарк достает здоровенный шприц.

- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!

Нарк достает таблетки.

- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!

Нарк достает большие таблетки.

- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!

Нарк достает травку из мешка...

 

Это обязательно нужно показывать!!!

Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился

офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:

- Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

- Тебе хана, МАЛЬЧИК!!!

 

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две

девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. -

Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

- Пожалуйста, - отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.

- А нам воланчик не нужен, так круче!!

 

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

 

Идет нарк, видит, сидит мальчик и плачет:

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Да вот колесико от машинки потерял.

- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

- Мне мама велела тут сидеть.

- Ну, тогда на тебе другое колесико.

- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

- Ну, ты, малец, универсал!!!

 

Подходит маленький мальчик к наркоману:

- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

Наркоман молча протягивает ему шприц.

- Нет, моя была с колесиками!

- Ну, на тебе колесо!

- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и

красненькие колесики, и зелененькие колесики...

- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

 

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

- У вас колеса есть?

- Есть, - говорит продавец.

- Продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

- Раз, два, три, четыре...

Мужик уточняет:

- Да мне чтоб уехать!!

- Пять, шесть, семь...

 

Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте

тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров!

Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!

 

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу).

Контролер:

- Что это?

Нарк:

- Заяц.

 

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один

спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом

троллейбусе до аэропо-о-орта? "

Водитель отвечает: "Ну конечно нет! "

Второй наркоман: "А я? "

 

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор

смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает

вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к

одному из наркоманов:

- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...

Наркоман толкает своего спутника в бок:

- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!

 

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает

наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

- Солдат, передай билет.

- Я не солдат, я - моряк.

Наркоман старушке:

- Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

 

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая

женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

 

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в

автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

- Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

 

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

- Парень, я ногу потерял...

- Ну...

- Молодой человек, я ногу потерял...

- Ну...

- Я ногу потерял!

- Вот достал, не видел я твоей ноги!

 

Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с

костылем и канючит:

-Молодой человек - я на войне ногу потерял...

-Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

 

Едет обдолбаный (Т)орчок в автобусе. Сзади него стоит девочка(Д) и

спрашивает:

Д: - Дяденька, вы выходите?

Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...

Д опять спрашивает:

- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

Д в третий раз спрашивает:

- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят,

надо ответить что-то умное!

Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе

хорошо училась!

 

Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша

дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не

поедет?

 

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.

Вокруг гроба венки:

"Васеньке от родителей"

"Васе от сестры"

"Васе от дяди"

"Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "

 

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:

- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

Сзади два нарка идут, один другому:

- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

 

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает

старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль

пришла.

 

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:

- Блинннн! Блинннн!

Час играет:

- Блинннн! Блинннн!

Два играет:

- Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

- Запиши слова, за душу взяло!!!

 

Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.

О: "Что закажем? " Н: "А что предложите? "

О: "Момент... "

Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "

 

Два нарка (под кайфом):

1: АRIЕL как всегда безупречен.

2: Даже с половиной дозы!

 

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок...

"Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

 

Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:

"От чего будете страховаться? "

- Косяк забили, но не взорвали.

У второго:

- Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.

У третьего:

- Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...

 

Два комара-соседа за утренним разгвором:

- Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,

забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

 

Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно,

начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из

розетки медленно вытаскивает... "

 

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один

говорит: "Почему свет так медленно гаснет? " Второй отвечает: "Вот,

представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из

розетки".

 

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший

человек:

- Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?

Глухонемой молчит.

- Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!

Глухонемой опять молчит!

- Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?

 

На автобусной остановке стоят два нарика.

Приехал автобус, один у другого спрашивает:

- Вася, это какой автобус? .

- Желтый, Вова... Желтый... - Да номер какой?!

- Черный, Вова... Черный...

 

Два наркомана тормозят шофера:

Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?

Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.

Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?

 

Наркоман останавливает такси.

- Сначала на базар, потом в аэропорт.

- Садись, базару нет!

- Ну, тогда в аэропорт!

 

Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120

км/час. Первый наркоман:

- Во прет!

Второй:

- Во прет!

Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:

- Во прет!

Второй:

- Во прет!

Водила - по тормозам. Стоят...

Первый:

- Во прет!

Второй:

- Во прет!

Водила наркоманам:

- Вы че, мужики? Мы же стоим!

Первый наркоман:

- Во гонит!

Второй:

- Во гонит!

 

Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно...

Тормозит их (М)ент.

(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "

(1) (менту): "А мы уcтали! "

(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "

(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "

(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "

(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "

(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "

(1) (менту): "На Оке! "

(М) (1-му): "Ну и как Ока? "

(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "

(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".

 

Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до

города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они

дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно

глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и

спрашивает:

- А вы что, наркоманы?

Наркоманы прямо в осадок выпали:

- Мужик, а с чего ты взял?

- А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.

 

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает

музыку, пританцовывает.

Останавливает такси:

- Шеф, свободен?

- Свободен

- Тогда потанцуем?

 

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф

ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через

минуту подъезжает на нем новый русский...

Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

- Ребята, где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.

Вылез мокрый, злой:

- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нафиг, брод!

Нарки (опять хором):

- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

 

Два очумевших от наркоты нарка. Один:

- Че-то подмышкой мокро...

- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что? .

 

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадан, тут звонок в дверь. Он медленно

встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

- Кто там??

- Я!!! - бодро отвечают за дверью.

Торчок:

- Я-а-а-а... ?! Да, ну, на фиг!

 

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:

- Тут я! И здесь я! Тут я...

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:

- Кто там?

- Я!

- О!!! И там я!

 

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

- Кто там? - спросила мать.

- Мама, это я. - Отвечает сынок.

- Нет, гонишь, мама - это я.

 

Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -

"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. "

Попыхтел.

Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):

- Кто там тчк.

- Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.

 

Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:

- Привет, придурок! - Сам привет...

3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку

и набирает 999-99-99. И сидит слушает.

Из трубки:

- Алло, алло.

Наркоман:

- Алло, это 999-99-99.

Из трубки: - Да.

Наркоман (вешая трубку):

- Офигеть можно.

 

Нарк звонит:

- Алло, магазин?

- Нет!

- Но я звоню в магазин!

- Вы попали в квартиру!

- У вас что, одинаковый номер с магазином?

- Нет!

- Ну, тогда на фиг трубку брать???

 

Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь

предлагает. Торч подумал и говорит:

- Первое - пусть пробежит стадо слонов!

Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.

Торч еще подумал и говорит:

- Второе - пусть пробежит стадо слонов!

Слоны пробежали.

Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:

- А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!

 

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!

Достает пушку и застреливает чувака.

Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?

(Н) : - Аsк!

Сидят, курят.

(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет

тот же Мент.

(М): - Я ж тебя хлопнул!!

(Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.

(М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад -

тогда милицию уважали, вообще жить было проще. (Н) : - Ну, ладно.

Достает опять пушку - ХЛОП чувака.

Тот опять перед ГБ. Раскурились

(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.

(Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка -

дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

(Н): - Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:

стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:

(Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

 

Идет нарк под кайфом и кричит:

-- Друзья, Я посланник БОГА...

Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:

-- Братва, Я посланник БОГА...

-- Нет, я посланник.

-- Нет, я...

-- Ну, пойдем, у мужика спросим...

Подходят к мужику, тот косяк забивает.

-- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.

(Мужик спокойно забивает косяк)

-- Я... никого... никуда... не... посылал.

 

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора.

Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк

охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!

Корова - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным

голосом говорит:

- Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так

вставило!!!

 

Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...

Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...

"Ладно", думает. Следующей осенью опять садит коноплю, просыпается - опять

поле чистое...

Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву

косит...

Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет

на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...

Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по

ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой...

Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги

вскакивает и косить, и про себя говорит:

- Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.

 

Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает

волка:

-Привет, Волк!

-Привет, Бобер!

-Какой же я бобер, я Заяц.

-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?

Пошли к лисе.

-Привет, Лиса!

-Привет Волк, привет Бобер!

-Какой же я бобер, я Заяц.

-Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?

Пошли к медведю.

-Привет медведь!

-Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!

-Какой же я бобер, я Заяц.

-Какой же ты Заяц, ты Бобер.

Спорили, спорили медведь и говорит:

-Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим, кто ты.

Пошли к сове:

-Привет, Сова!

-Привет, Бобры!

 

Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:

- Опа, заяц, давай раскумаримся.

- Так у меня спичек нет. - Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк

посторожу.

Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть лежит.

Обиделся Заяц и пошел к Льву:

- Слышь, лев, я тут пакаван шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся,

а волк у меня его и забрал.

Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:

- Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а

волк забрал.

Медведи подняли на ноги весь лес:

- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес

накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.

Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый

валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:

- Ну, че, падло, раскумарился?

 

Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц

бежит.

М: - Косой, ты косяк спер?

З: - Да что ты, Миша...

Смотрит - Лиса.

М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?

Л: - Нет - нет, и не думай...

Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.

М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?

В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я

садиться разучилась!

 

Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:

- Направо посмотришь - горы...

- Налево посмотришь - горы...

-... А в жопу себя клюнешь - больно!

 

Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:

"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "

Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит.

Медведь злой:

- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?

Орел жалобно:

- Миша! Сними меня отсюда!!!

 

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда

ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится

на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно

поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.

Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча

поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу

раздраженно:

- Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

 

Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.

(Ж): Орел, отсыпь покурить...

(О): Ну, на, покури...

Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.

(К): Жаба, отсыпь покурить...

(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.

Плывет Крокодил к Орлу.

(К): Орел, отсыпь покурить...

Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...

(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

 

На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к

ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.

- Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни

на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.

Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над

чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это

бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.

Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала

она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том

берегу... "

 

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.

Подходит к нему бобер и говорит:

Ежик, ты чего делаешь?

Е: Косяк забиваю.

Б: А мне затянуться дашь?

Е: Да ты же не умеешь.

Б: А ты меня научи.

Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и

кайф поймаешь, понял?

Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает,

выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он

такой счастливый лежит?

А бобер ему и говорит:

Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к

нему.

Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик

посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:

БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

 

Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит - сидит на

ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:

- Дай курнуть!

- Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.

Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу

Крокодил:

- Ты где так накурилась?

- Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.

Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:

- Ворона, у тебя еще курнуть есть?

- Есть, тока расперло тебя, лягушка...

 

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:

"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! "

Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:

"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... "

 

Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами

столкнулись. Пятачок:

- Ты кто?

- Я? Винни-Пых. А ты?

- Я? А я Пых-тачок.

 

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе.

Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок

косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по

башке. Пятачек, вставая:

- Срубает неслабо, но косить надо!

 

Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.

Дает косяк, Чебурашка затянулся.

Г: - Ну, что?

Ч: - Да ничего...

Дает еще затянуться:

Г: - Ну, как? Ч: - Да никак...

И еще...

Тут Чебурашка поднимает голову:

- О, крокодил!

 

Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка

пристает к нему:

- Ген, а Ген, дай курнуть!

- Маленький еще...

- Ген, да большой уже! Дай курнуть!

- Я сказал, маленький еще...

- Ген, менты!.

Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно

затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка

ему:

- Ну, зеленый, я тащусь, как ты ныряешь!

 

Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему

пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:

- Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!

 

Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним

и говорит жалобым голосом:

- Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!

Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног

нет. Волчара удаву говорит:

- Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?

- Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!

 

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в

ногу. И на Удава смотрят:

- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая

вена!!!

 

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом

вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

- Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

 

Выползает Змея из зарослей анаши:

- Мяу! - Нет, не то.

- Гав! - Нет, тоже не то.

- Му-у! - И это тоже не то.

- Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

 

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая

приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе

как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается,

поворачивается к крокодилу и говорит:

"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!"

 

Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.

А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:

(с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?

(е) -- Ладно. Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на

полянке сидеть.

(с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!

(е) -- Не нависайте надо мной..... . большие..... . серые тучи...

 

Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...

 

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. "Ну, -

думает, - сейчас испугаю! " Подошел:

- Дай затянуться! Наркоман обернулся:

- На!

Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку

вывернул, подошел:

- Дай затянуться!

- На!

Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги

повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

- Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

- Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе вредно!

 

Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монах в черном

плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:

"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

 

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

- Иванов!!! Какое растение знаешь? - Мак!!! - Доста-а-л...

Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?

- Анаша...

- Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

- Ромашка...

- Два балла!!! Фамилия!?

- Коноплев!

- Доста-а-л... Пять...

 

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

- Дети, что растет на огороде? Маша?

- Мак.

- Мак? Мак - это пять! Петя?

- Конопля.

- Конопля? Конопля- это пять! Саша?

- Капуста.

- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?

- Косяков.

- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

 

Наркоман подался в школу учителем.

- Скажите, дети, кто такая черепашка?

- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...

- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

 

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...

Учительница (затягиваясь, медленно):

- Рыбы... плавают... косяками...

(затянулась)

- Птицы... летают... косяками...

(затянулась)

- Люди... ходят... косяками...

Встает маленький мальчик:

- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...

Учительница (затягиваясь):

- Гопник твой папа...

 

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

- Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по

паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые

такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель

диктует:

- Утки летят...

Дети:

- косяками.

Учитель снова затяк:

- Гусиии летят...

Дети, пыхнув:

- Коосяяякаамииии...

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

- Ссслооныыы летят...

Дети:

- К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

Вдруг один встает:

- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу -

весь кайф ломаешь.

 

Школа. В класс входит новая учительница:

- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как

летают птицы?

Все хором:

- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

- А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

- На колесах!!!

- А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!

- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а

фамилия у меня Обломова.

 

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве -

ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

 

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и сразу

же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

 

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем

поворачивается к Жукову и спрашивает:

- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

- Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается

во все усы и говорит:

- Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

 

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто

понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А

Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ

Жуков"

 

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

- Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...

- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

- Вообще-то у нас есть заводная мышка...

-???

- Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие

мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,

остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...

- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...

 

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в

трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!

- Ну, как же вы так?

- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...

- Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке

сидит мужик.

- Что вы наделали!!!

- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

 

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три

(Т)орчка косяк курят.

(Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!

(Т) - на дед, напаснись на здоровье.

Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой

стадион и рядом три торчка убитые.

(Д) - ребята, чем матч закончился???

(Т) - ты гонишь дед!

(Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???

(Т) - ты гонишь дед!

(Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли,

скажите, чем матч закончился???

(Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

 

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два

нарка траву курят.

- Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!

- Ну, на, попробуй.

Торчок два раза затянулся, отдает косяк.

- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.

Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а

нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого

оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине

отчаливают.

Торч поймал тачку.

- Чем платить будешь, ведь ты же голый?

- Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.

Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования.

Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из

машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел

под забор, начал срать.

Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:

- Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!

 

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихаря

курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-

то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не

успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него

даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит

матери:

- Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

- Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

 

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый

разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится,

молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой

на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так

нет же, только рога зачесались... "

 

Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.

Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:

- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?

- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.

Начинающий удивленно:

- А почему?

- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею долбану за это тебя...

 

Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому

говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Чо, так сильно?

В: Нет. По морде получишь.

 

Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило...

"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? "

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его

мать и говорит:

- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

 

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и

анашиста. Ну, и говорит:

- Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить! Кто

мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!

Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся,

дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит,

всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.

Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул

людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не

кайф...

Сьел и ширяльщика.

Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило...

пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок

словили - кайф!!!

- Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет,

вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:

- Извини, друг, на хавчик пробило!

 

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну,

позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки

нет, а дерево стоит.

Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром

просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.

Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни

наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук

топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.

- Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

 

Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы,

самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом

ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч

до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и

говорит:

- Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто

нет...

Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну,

Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.

Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри

пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.

Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик

"момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит,

смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.

И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.

Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:

- Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.

Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и

оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.

Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк пропилил

просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:

- Ты че?

- (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!

 

Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...

Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и

пошел дверь открывать... Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так

уверенно:

(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой

царский такой косячок затарим на двоих!

(С): Ладно, давай.

Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг

нарика.

Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе

темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в дверь... Нарик

спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.

(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим! (С): Ну, давай.

Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима

пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...

Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает,

а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:

(С): У тебя это... комора не попалена?

 

Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно,

и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на

ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что

человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:

- Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.

- Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...

Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.

- Эх, еще-бы косячок...

Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман

и пошел. А Бог его догоняет:

- Ты это, мужик, может, еще пыхнем?

 

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и

стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с

бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.

Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий

сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.

Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

Н.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. "

Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!

Н.: Ну, садись!

Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку

говорит:

Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих

любых желания - загадывай, что хочешь!

Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!

Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

Б.: Ну, давай свое второе желание!

Н.: А давай еще пяточку!

Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай

чего-нибудь очень четкое!

Н.: А давай очень четкую пяточку!

Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает

он и говорит:

Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.

Делает два шага, оборачивается и говорит:

А в рот его ебать! Давай четвертое!

 

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.

Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка,

отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.

Думал наркоман, думал:

- Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на

плечах не держалась, во!!! Выросла у него голова большая пребольшая, упал

наркоман на землю и лежит.

- А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.

Выросли большие руки.

- Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15

сантиметров короче другой.

Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел

себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".

 

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков.

Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.

Через 2 часа выходят нарики, все в крови.

- Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?

- Забить-то не забили, но отметелили так, что всю жизнь помнить будет!

 

Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:

-Можно ли корове сделать аборт?

-??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду?

-Ну, выйдите.

Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они

думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в

туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок

смолит. Он ему :

-Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?

Тот, отвечает не спеша, затягиваясь: -Ну, чувак, ты попал...

 

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки

разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!

Пойдем потусуемся! "

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорош плясать - это просто светофор!

 

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый,

красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади,

спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не

успеваю! ".

 

По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:

- Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я

маячком (мигалкой)...

- Ну.

Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в

такт бубнит:

- Синий... синий... синий...

 

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

- Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили...

А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его

задавили...

Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!

- Что-о-о?

- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня

тоже бабушка есть... О, смотри!

- Что-о-о?

- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

- Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

 

Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с

другой стороны друга и кричит:

- Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.

Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.

- Эк, тебя, Ваня, обломало!

 

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :

-Ууууууууу...

Нарк ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время

чайник закипает:

-Уууууууууу...

Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать.

Подруга его спрашивает:

- Че это ты его?

- Душить их всех надо, пока маленькие!

 

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев

наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда

слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак"

 

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам

задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда

бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят

ребята через два дня к судье.

Тот спрашивает одного:

- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

- Семнадцать.

- Молодец. А как ты это сделал?

- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая

окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.

Судья у другого парня спрашивает:

- Ну, а у тебя какие успехи?

- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?

- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на

маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы

попадете в тюрьму...

 

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо.

Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.

д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "

 

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор

предлагает:

- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

- Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман приколачивает косого и говорит им:

- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!

 

Три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок

на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один

поднимает голову:

- мужики, горим!

Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:

- мужики, горим!

другой отвечает, не поднимая головы: - И охота тебе в такую жару

разговаривать.

 

Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один

начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

-- Что-то у меня с руками фигня какая-то происходит.

Ему в ответ:

-- А ты, братан, перчатки-то сними...

 

Курят двое косячок, один другому говорит:

- Смотри, смотри, розовый слон!

- Где?

- Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

- Вон в той квартире наркоманы живут.

- Откуда знаешь?

- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

 

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

- Осень, вот и летят...

 

Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили, курнули.

Новичок спрашивает у опытного: - А когда кайф пойдет?

- Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит,

так оно и подействовало, значит...

Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:

- О... глянь, слон летит... это действует, да?

Опытный:

- Да нет, значит, Аэрофлот... значит...

 

 

Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под

ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её

на пояс себе - и идет дальше.

Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:

"Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок,

замотался. Отдай, а? "

- Фига с два! Я нашел - моя утка.

Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и

говорит:

-Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.

Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.

- Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того

вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении

расплаты говорит:

- Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...

- Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.

 

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.

- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит другой.

- Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо.

Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.

- Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!

- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и

подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая

воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

- О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.

- Точно - говорит другой.

- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

 

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

- Что-то сегодня неудачно...

- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

 

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны

два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:

- Спорим, не зафутболишь кошку через дом.

- Спорим!

Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через

дом перелетела...

- Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.

- Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели

 

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а

мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:

-Слабо резко вниз?

-Нет, не слабо!! (Полетели вниз)

-А слабо резко вверх? -Нет, не слабо (Полетели вверх)

-А слабо мертвую петлю сделать?

-А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:

-Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот

насрать - это в первый раз!!!

 

Алкаш говорит нарку:

- Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули,

заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!

 

Нарк добивает третий косяк:

- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...

- Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!

- А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!

 

В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он

его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.

(М) говорит (Н):

- Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.

- Нет проблем, начальник, - и повел.

На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.

- Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.

(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели

идем.

 

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди

синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

- Да успокойся ты... Я не из того глюка.

 

Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).

(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе

поедем.

(Н): Ну, ладно.

Едут.

(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.

(Н): Ну, ладно.

Идут.

(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят...

(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.

 

Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить - выбегает

лось:

- Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ

жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!

Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь.

Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят.

Заяц:

- Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!

Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками

смотрит на зайца:

- Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча

нанюхается, та-а-акую пургу несет!

 

Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и

говорит: "Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты

косяк забиваешь. "

Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы,

зелень.

Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве

обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:

"Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк

забиваешь. "

Обезьяна говорит:

-Это тебе белая лошадь сказала?

Наркоман:

-Да.

-Она, когда укурится, всегда такое говорит.

 

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну, он ее

давай дергать, да на солнце раскладывать.

Тут голос с небес:

- Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!

Ну, нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и

аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать

да в кораблик складывать...

Тут снова голос с небес:

- Стой, не клади - пройдешь километр - все сложено будет.

Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора

корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать...

Снова голос с неба:

- Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.

Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная

гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:

- Чувак, у тебя спички есть?

- Нет.

- Вот это и есть наркоманский ад.

 

Ромео и Джульетта курят косяк.

Ромео затягивается и говорит:

- "Джульетта, я тебя люблю".

Джульетта затягивается и отвечает:

- "И у меня к тебе такая же фигня".

 

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок

висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна

фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.

Шалава кричит:

- Эй, ты что делаешь?!!!

- А что ты думала - когда я деру, то деру классно!

 

Встречаются два наркомана: парень и девушка.

Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая,

побитая?"

Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как? "

Она: "Три круга проехала."

 

На свадьбе у наркомана. Тамада:

- Все в вену попали?

- Да, да...

- Тогда ГОРЬКО!

 

Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить

как оно называется:

- Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Гамно ли я... А! Магнолия!

 

Сидят два вгашеных нарка:

1: "Таам... ", - показывает пальцем вдаль.

2: "Что там??? "

1: "Там... ", - мечтательно.

2: "Да что там, что? "

1: "Где?! "

 

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из

квартиры выходит бабка и говорит:

- Ребята, это же яд!

А нарики:

- Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

 

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

 

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и

начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон

красный свет горит...

На что торчок спокойно отвечает:

- Ну, так выключи...

 

Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними застыл.

Один, уставившись рыбьими глазами в небо:

- Наверное, сломался.

Второй, шатаясь:

- Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.

 

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.

Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:

- Ну, почему я не министр сельского хозяйства?

 

Наркоман звонит в пожарную охрану:

- Это пожарная? -Да...

- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая

здоровая, а не цепляет...

- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он

опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так

прет - ужас, крышу уносит...

- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...

Бросили трубку.

Мужик опять перезванивает:

- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете

ехать - не подавите...

 

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон навстречу друг

другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце

концов они сталкиваются, выглядывают офигевшие из-за шаров, смотрят друг на

друга. Наконец один из них выходит:

"Ну шо, браток, дунем? ". Второй, загораживая свой шар:

"А шо, есть шо? ".

 

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал

косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать,

а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и

пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:

- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

 

Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех

голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу.

Голос сбоку:

- Сними носки, козел, а то всех попалишь!

 

Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.

Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.

Перестремался наркоман, не знает куда деваться.

Побежал, - видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.

Тут один "кенгуру" говорит:

- Идиот! Хоть бы носки снял, - всю толпу засветишь!

 

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава... "

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"...

 

Подходит к наркоману бабка старая и спрашивает:

- Милай, как мне найти площадь Ленина?

Наркоша задумчиво так говорит:

- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

 

Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду

стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану

новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к

нему:

- Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда

с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!

Наркоман Вася:

- Ну дык не знаю я, где у этого кабана вена!

 

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой

сейчас месяц? "

Нарк, подумав: "Май."

Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?"

Нарк: "Май."

Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? "

Нарк: "Май."

Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!

Потом январь, за ним февраль."

Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

 

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит - цок-цок!

оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно

думает - надо же предупредить!

- Мужик! Ты это! Ну, эт-самое... ОПА!

 

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент.

Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку

тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою

веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит... лучше мне ее

перед собой толкать? "

 

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

- А-а! До земли достают и ладно.

 

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая

такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит

другому:

"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие... "

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают... "

 

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели

его начали дразнить:

- Наркоман! Наркоман!

В ответ:

- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

- Наркоман! Наркоман!

- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

- Наркоман! Наркоман! - Димидрооол! Фаааас!

- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

 

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

 

Два нарка сидят у одного дома, укололись

- Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

- А я не свалю

Через час:

- Не свалишь - я тебя собакой затравлю

Через час:

- Не затравишь

Через час:

- Шарик, фас

Через час:

- Гав

 

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "

Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"

Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...

На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "

 

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.

Подходит милиционер:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди -

наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.

 

Идут два наркомана. Один другому:

- Вася, улыбайся - бобик едет.

Проходит полчаса:

- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

 

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает.

Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

 

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: -

Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на

игле, давно уже машину купили бы...

- Ага, кубов на пятьдесят!

 

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в

абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через

подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри,

слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который

снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

- Ты что, козел, я же упасть мог!

 

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

- Короче...

Постригли.

- Короче...

Еще постригли.

- Короче...

Постригли наголо.

- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

 

Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и

равнодушные... Парикмахер его спрашивает:

- Как стричь будем?

- Короче...

Парикмахер подстриг малость:

- Так хорошо?

- Короче...

Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:

- Так нормально?

- Короче...

Ну, парикмахер его под нуль.

- Так достаточно?

- Короче... куда я попал?

 

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

- Доктор, вырвите мне зуб.

- Вам под местным или под общим наркозом?

- Что, одурел!? Под общим, конечно!

И так 32 раза...

 

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему

4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на

что наркоман отвечает:

- Не мешай, вишь, пруха поперла!

 

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь

открывается у него перед носом. Наркоман:

- Эт-т-т-а-а-а...

Двери закрываются, поезд уезжает.

- Оп-па!!!

 

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами,

один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

- Ну, что, билеты купил?

- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю,

когда у поезда приход?!

 

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.

Наркоман вздыхает:

- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.

Пожарник:

- А потом её потушить...

Садист:

- Об твою задницу...

 

Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:

- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!

 

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему

другой наркоман:

- Ты что делаешь?

- Акул гоняю!

- Что-то не вижу я твоих акул.

- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

 

Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух,

потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал

кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок

вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой - сломалась. Чирк

другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:

- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!

- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.

 

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?

- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

- В натуре: столько песку насыпали!

 

Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.

- Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):

(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!

(Р): Жара... Кайф...

(М): ?!?

(Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в

сугроб!

(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:

- КУБА! Кайф!!

 

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался.

Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в

камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все

аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает

третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

- И это все ваше?

 

Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию. Довольные

генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает

маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских.

Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского

штаба. Самый главный генерал орет:

- Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!!

Почему, я вас спрашиваю???

Ему докладывают:

- Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить

ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них

увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году - так и

завис...

 

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...

Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:

- А ну, дятел, раздевайся!

Нарком, естественно, на тормозах:

- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки...

Ну ему, ясный перец, раздвинули!

- Мужики... растопырьте... мне... пальцы...

Растопырили! - А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели

совсем???